Вы вместе, но не знаете друг друга — так бывает, когда партнеры воздерживаются от озвучивания разных взглядов и выражения сложных чувств. Американский психотерапевт Джон М. Готтман предлагает решение: открытая конфронтация и до боли честные разговоры, несмотря на сопротивление и страх.
В течение многих лет вы не могли сказать партнеру, что вам плохо из-за того, что он мало зарабатывает и не амбициозен. Трудно просить его больше обниматься. Вы не допускаете ревности, неуверенности — избегаете конфронтации. Убегаете от разговора, потому что на горизонте есть разногласия, которые вызовут сожаление, гнев, страх, боль. И даже когда вы что-то говорите, уровень честности в общении равен нулю. Вы молчите от своих мечтах, об изменениях в жизни — соглашаетесь на посредственность.
Между тем, исследование Джона М. Готтмана, профессора психологии Вашингтонского университета, соучредителя и координатора Института семьи Сиэтла, показывает, что отношения между людьми, которые имеют более высокие ожидания от своих партнеров и самих себя, более счастливы и продолжительны. А искреннее противостояние позволяет постоянно следовать друг за другом. Чтобы быть действительно вместе.
Поиск проблем в отношениях
Профессор Готтман разработал анкету, позволяющую выявлять риски в отношениях. Содержащиеся в ней утверждения похожи на сигнальные лампы, которые загораются, чтобы предупредить вас: внимание, вы отдаляетесь друг от друга, у вас нет контакта, под поверхностью неразрешенные конфликты. Прочтите их и посмотрите, не пришло ли время для противостояния.
Если вы согласны с более чем четырьмя утверждениями, обязательно поговорите со своим партнером в ближайшие дни о проблеме, которую вы всеми силами избегаете.
Итак, описывают ли эти утверждения ваш ситуацию:
- вы более раздражительны,
- вы сохраняете эмоциональную дистанцию с партнером,
- между вами много напряжения,
- вы часто хотели бы быть в другом месте,
- вы чувствуете себя одиноким,
- ваш партнер не проявляет к вам чувств,
- вы злитесь на него,
- вам трудно общаться,
- стресс, который вы переживаете, оказывает на вас слишком разрушительное воздействие,
- вы чувствуете возрастающую нехватку близости,
- вам нужно побыть одному,
- ваш партнер постоянно расстроен и напряжен,
- вы чувствуете эмоциональную дистанцию ,
- вы чувствуете, что он не думает о вас,
- ваш партнер ведет себя так, как будто он злится на вас из-за чего-то,
- он часто хочет побыть один,
- вы чувствуете непреодолимую потребность в честном разговоре,
- вы не умеете ладить,
- вы спорите больше, чем обычно,
- маленькие проблемы перерастают в большие,
- вы обижены,
- в жизни мало радости и веселья.
Отстраненность
Почему нельзя игнорировать или преуменьшать важность проблем, невысказанных желаний, различий? Джон Готтман утверждает, что отсутствие конфронтации ставит отношения в очень серьезную опасность: появляется эмоциональная дистанция, из-за которой партнеры не имеют возможности по-настоящему узнать друг друга. Они не делятся разочарованиями и неудовлетворенными потребностями.
Следовательно, они часто развивают свою внутреннюю жизнь втайне от другого — теоретически самого близкого — человека. Тогда в отношениях возрастает риск предательства. Соблазн становится большим, особенно если появляется кто-то, с кем можно разделить эти тайны.
Такие отстраненные пары также быстро расходятся, когда их отношения оказываются в кризисе. Поскольку у них нет общей модели совладания с чувствами печали, гнева или сожаления, они не могут опираться друг на друга, когда случается что-то трудное — болезнь, смерть в семье, потеря работы, финансовые проблемы. Затем они начинают жить отдельной жизнью и чувствуют себя одинокими. Отношения становятся пустыми. Они не чувствуют радости от того, что они вместе, удовлетворения, чувства безопасности и просто близости.
Учиться быть честным
Как можно поддерживать духовную связь и не быть слишком поверхностным? Станьте ближе к себе! Проблема в том, что вы боитесь эмоций — ваших собственных, но неизвестных. И они выходят на поверхность, когда вы сталкиваетесь с партнером по важному для вас вопросу.
Особенно силен страх у людей, которые научились игнорировать свои эмоции в детстве. Некоторые из них были настолько подавлены, что вы не имеете с ними контакта и не можете нормально выражать их. Возможно, когда-то вам запретили злиться, печаль не была встречена пониманием или слабость не нашла поддержки. Теперь, столкнувшись с нашим партнером, вам трудно говорить о своих желаниях и чувствах.
Не зацикливайтесь на реакции вашего партнера, не подпитывайте энергию борьбы и отвращения, а обращайтесь внутрь себя. И есть упражнения, которые помогут помогут.
Упражнение 1. Определение собственных чувств
Бывает, что когда вы хотите сказать партнеру что-то важное, у вас появляются такие симптомы:
- сердце начинает биться быстрее
- дыхание становится поверхностным,
- эмоции мешают думать, слушать, строить предложения,
- вы чувствуете, что вышли из-под контроля.
Задумайтесь, что вы чувствуете сейчас? Как реагирует ваше тело? Связаны ли вышеперечисленные симптомы с определенным чувством? Страх, гнев, печаль? Что вы можете сказать своему партнеру по этому поводу?
Ниже приведен список слов, которые можно использовать:
Отрицательные чувства — я нервничаю, тревожусь, скучаю, унижен, стыжусь, виноват, сожалею, разочарован, смущен, напуган, возмущен, сбит с толку, смущен, обеспокоен.
Положительные чувства — я счастлив, вдохновлен, приятно заинтригован, полон любви, расслаблен, спокоен, заинтересован, силен, благодарен, полон энергии, уверен в себе, радостен, взволнован, удовлетворен.
Упражнение 2. Управление эмоциями
Обратите внимание на свои физические ощущения во время спора:
- Вы крепко сжимаете челюсти?
- Шея напрягается?
- Вы дышите реже и быстрее?
- Вам трудно сосредоточиться на разговоре?
- Ваше сердце бьется быстрее, чем обычно?
Эти ощущения могут указывать на нарастающий прилив эмоций.
Сделайте перерыв, если чувствуете, что эмоции берут верх. Постарайтесь сделать это, не обвиняя партнера. Договоритесь о том, когда вы вернетесь к вопросу, вызывающему негативные эмоции. Перерыв не должен превышать 20 минут, потому что именно столько нужно нашей нервной системе, чтобы успокоиться после чрезмерного выброса гормонов под влиянием стресса. Откладывание разговора на неопределенный срок создаст дополнительный психологический стресс.
Во время перерыва сделайте что-нибудь, что вас успокоит. Например:
- Сконцентрируйтесь на дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
- Почувствуйте, какие мышцы у вас напряжены. Сознательно напрягите их еще больше, а затем расслабьте, представив их тяжелыми и теплыми.
- Вызовите приятные воспоминания, которые поднимут вам настроение.
- Позвольте себе короткую прогулку.
- Избегайте беспокоящих и осуждающих мыслей о своем партнере во время перерыва.
Когда вы успокоитесь, можете спокойно обсудить проблему. Выражайте свои мысли честно, уважая собеседника — это может помочь в ваших отношениях.
